最后的自留地

 都是我拍的 哈哈。。。。。

  工作后，时间过得飞快，转眼07年只剩下十几天了，07年是我的本命年，总的说来，磨难不少，转折也不少，没什么特别的感觉
真要说说感受，一个哥们的签名档很准确 “我实在不知道我到底在坚持些什么！”
  是啊，我有时候一直在问自己，我到底在坚持些什么呢？？！！
07年初的时候，我已经跟她分手三个月了，每天都像发情的狗一样疯狂的流连于济南的山师东路，泉城广场等地，寻找着下一位目标，在那个期间，
我相过一次亲，沿街搭讪过二次，后来发现山东的女人相对保守和无趣，又开始疯狂的加入一些济南的qq群，参加他们各自的群活动，在我有了78个
济南交友群后，我基本上每周都参加2场不同的活动，如同赶场一样，在碰到了无数推销保险，农民企业家，以及各种稀奇古怪的人后，有那么一天，
我只记得我们一桌人在一个特别寒蝉的犄角旮旯的火锅店吃着火锅，旁边的mm低下头悄悄地告诉我，多吃点青菜，少吃点肉海鲜，这店拉肚子，因为
群主是这个店的老板的朋友，每次都在这里，巨烦；
那时候我才注意到这个mm，好像因为走路被摩托撞了，脸上还贴着大大的纱布看不清楚长相，不过个子不错，170的样子，冬天穿的很厚，也看不出身
材，从手看上去皮肤应该很好，也许男人看女人都习惯于看手和看脚吧，很多朋友都有这个习惯。
我不太习惯于跟一个陌生的mm第一次就搞的火热，所以只是很礼貌的跟她交流，后来大家互相交流电话的时候，那个mm主动跟我换了电话。
在后来的几次聚会，那个mm都会主动联系我，约我在哪里碰头，然后一起去，局间也跟我坐在一起，完了让我送她回家，在那群网友中间，她似乎很
受欢迎，每次都会很多人盯着我看，我并不太喜欢那样的环境，后来有一天，我说这种聚会没意思，她说她早都这么觉得了，以后不来参加了，让我
带她玩就好了。
后来我慢慢了解到她在济南的一个商场卖珠宝首饰，等她脸上的纱布去了以后，我发现，她确实挺好看的。
不过不知道为什么，我总觉得我跟她没什么可能，她在网上跟我聊过很多，那时候我确实很少去理她，我总是觉得我们不应该有什么共同语言吧
那时候的我，问自己很多次，为什么不原意跟她联系，因为她的工作？因为她没上过大学？ 还是因为怀疑她喜欢我的目的。。。那时候我才发现自己
原来内心很小人， 也发现自己原来很现实。
后来过春节了，我回了趟山西，她还是经常在网上主动跟我聊天， 我还是爱理不理，她到后来已经跟我摊牌，说仅仅是喜欢我，没有别的，发自内心
的喜欢，我却不断地重复着我跟他不合适，我们没有未来，我知道自己内心其实在想什么。
  老家的假期过的并不快乐， 感情上的事情让我特别郁闷，有一天晚上，我始终睡不着，就突然觉得为什么我苦苦追求的爱情得不到，别人给的爱
情我却不愿意拥有，后来不知道怎么回事，我慢慢的突然对那个女的有了好感，在我拒绝她的这段时间里，她天天在网上跟我聊天，主动跟我说话，
这样的情景让我似乎想起了以前的很多事情， 我爬起来，打开电脑，在她的空间里又看了之间看过很多次的照片，不知道为什么，那个晚上突然觉得
她照片上很漂亮，我给她发了个短信，说我回到济南愿意跟她试着相处一段，看看进展，她很高兴，连声么真的么，为什么突然改变主意了呢，我说
我觉得你挺可爱的，其实那时候我心里清楚，我根本看不到未来，我知道自己内心的真实想法，只不过我不愿意去想，去面对。
回到济南的日子很快，她们上班是一天早班一天晚班的，早班下午4点钟下班，晚班9点钟下班，因为她是济南人，所以只有早班下班能在我这里呆到9
点，然后回家，每天她一下班就给我发短信坐公交来我那里，因为我固定每天都是5点下班，所以每隔一天，我们都会在我的小出租屋里一起吃晚饭一
起看电影到9点，然后再门口的公交车站送她上车，到后来也在寒风中吻别。
隔壁合租的哥们不止一次跟我说，那姑娘人不错，你们一起挺好的，我说根本没有未来的，我没有打算跟她在一起，哥们说，那你干吗耽误人家，你
这个禽兽， 每次我都低声念着禽兽，很久都不知道自己在想什么。
那个姑娘人真的很好，自己赚钱不多，跟我在一起的日子里，从来没有主动要求过让我带她去昂贵的地方吃饭，我也没有主动带过她，没有给她买过
任何一个东西，每次来我家路过门口的超市，总是给我买很多需要的东西，我也只是每天带他去门口吃个晚饭，然后把她送回家，她有几次都让我去
他工作的地方找她，说让她同事看看我，我却一直推托没有时间。后来她还送给我一个小青蛙钥匙链，说我就是青蛙王子，可惜在后来的搬家中缺丢
了。
后来我的烦躁情绪越来越严重，我知道事情迟早会超出我能接受的范围，我知道自己是个什么样的人，知道自己内心的自私和残忍，于是我不止一次
开始告诉她，我们还是早点结束把，我们没有未来，她总是默默地听着，不作分辨，只是说愿意跟我享受短暂的时光。
后来终于有一次，她本来说下午要来，后来说有点事情，跟朋友吃饭去，不来了，我平常就很不喜欢计划的事情改变，就告诉她你不来就永远别来了
她说真的么，我说你试试看，后来她果然没来，第二天发短信说来看我，我说我们已经结束了，她很难理解，在短信和qq上问了很久
我总是不说话，或者恩啊， 水瓶座其实是个很残忍的星座，某些方面。
不过这是我第一次感觉自己竟然如此绝情和坚定， 我开始怀疑自己的道德人品， 或者怀疑自己是否真的投入感情。
后来很久我才发现自己，虽然这个女人在长相等方面很符合我的要求，就像我哥们说的那样，配我绰绰有余，不过我还是发现自己内心深层邪恶和自
私的那面，我的现实感超过了自己的情感。
----------------------------------------------------------------------------------------------------
那时候刚好学校论坛有个聚会，我回去参加，因为我的好友私下跟我说，我的前女友跟他说，希望能劝我来参加这次聚会，因为有些话想跟我说
我没有拒绝，我只是好奇她想跟我说什么。我们是半年前分的手，原因很简单，我在济南，她在北京，我们都是很现实的人
天津之行，我们见面了，聊了很多，她告诉我她因为家里的缘故有计划考研到济南，然后在济南工作，我们似乎没有分开过就复合了。
那时候我们每天都讨论的是她来济南以后我们的规划，买房买车，结婚等等。。。那时候我觉得婚姻的幸福离我咫尺之遥
我们彼此频繁的往返于北京济南，每次看这她从半夜1点的火车上疲惫的下来，或者凌晨5点站了一夜的困倦，我都觉得很心疼，但是我们都为了
这份感情，这份感情的来真不易而努力的维护着。
后来因为一些环境的变化，她来济南考研的事情有了些变化，我们之间争吵过一段，因为我决的是因为她提出要来济南，我们才复合的，现在却不能
来济南，让我去北京，让我很难接受这个转变，不过这次我们没有再次分手，我们都感觉到了感情的来之不易，在那个时候，我第一次了解到了我们
都是十分现实和理性的人，不过我们也彼此深爱着对方。
阵痛期过后，我们就开始考虑我慢慢的转到北京去，同样的北京济南，我师傅已经结婚，双方依然分居北京济南两地给了我们很大的榜样力量
毕竟三个半小时的车程，一个月两次的见面，让我们觉得爱情并不遥远，彼此守候的力量也依然强大。
我们利用五一去了趟大连，后来不止一次，她跟我说那几天都是跟我一起最快乐的时光。
我们利然每个月互相去见对方1次。
我们开始考虑以后结婚的很多事情。
这时候我的工作开始进入了瓶颈， 我觉得我所以在公司已经不能提供我发展的空间，在上我的顶头上司跟我了很多苛刻的压力，我开始考虑跳槽
而恰恰是在那个时候，一个偶然的机会，朋友提供了一个公司的招聘信息给我，而那个公司却在深圳
很多人问我，你去了，你女友怎么办。
良久的沉默后，我都会说，男人，事业为重，没有事业，何谈爱情
其实我那时候内心完全明白这件事情对于爱情意味着什么
也许我还在坚持自己所谓的理想，也许我只是为自己的自私和现实寻找借口和安慰
我那时候一遍遍的在内心重复，我需要事业，我的家人需要事业，甚至她，也许要我更好的事业， 其实我知道，除了前2者，她更多的是需要我在身
边的照顾。
这事情她知道后，她嘴上没说，心里想了很多，我看得明白，我感觉自己像个十足的骗子
再关键的时候，义无反顾的弃她而去
不过她没有说什么，她依然支持着我，默默地在我身边，只是偶尔我们相拥在一起久久地沉默后她会问，你什么时候才能回来？
最初我怕她难受，告诉他我实习三个月 就申请外派到北京， 其实我心里清楚，这种可能是很小很小的
到后来我们的谈话我就逐步变成等我半年等我一年等我两年
那时候，我内心如同一个惯犯般苍白，恐慌， 每当我想起北京，看到朋友在msn问我你什么时候来北京的时候，我嘴上说2年吧，内心都会一颤
甚至额头都渗出很多汗珠
2年，。。。。我们可以等待2年么 2年后的她已经27，我拿什么给她安全和承诺。
在那个选择爱情和事业的关口，我依然选择了事业，如今的一切，难道不是我一手酿成的苦果，使我自己选的路，我为什么不自己去面对
她依然对我很好，所有的朋友都说她很好，很听话，很温情，很惬意，很舒服
在深圳的2个月，我迫不及待的去北京看她两次，
第一次，我刚来深圳一周，那时候我们刚刚从10.1假期分开，我没有什么压力，很开心的去了北京，见到她，很开心得回到深圳，很开心的继续联系
第二次，来深圳一个月后，有一天因为我责骂了她 她很委屈，说跟我在一起除了在大连的那次，痛苦的时候总比快乐的时候多，我总是不会去哄她，
去照顾她，我电话哄了她很久，答应周末就去北京陪她，她才勉强答应不再生气
在北京的时候我们依然很快乐，在一起的感觉很舒服，
临走的那天，不知道为什么，我突然开始觉得烦躁不安，我跟她说，以前我从北京走，总感觉没什么，以后还会来，为什么这次就很焦躁啊
总是特别烦躁，总是觉得走了就不能陪着你了
她没说话，只是抱我抱的更紧，临走的时候，我亲了又亲她，背着包，内心很奇怪的走了
回到深圳，没有多久，我们就决定分手了
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
她有个男友，是初恋情人，他们关系很好很好，因为那个男的毕业后去了西南，她家里本身也不喜欢那个男的，加上不愿意她离开北京，所以硬是
拆散了她们俩，她抗争了很久，最后选择了默默的妥协，很久很久都跟父母无法释怀
我认识她的时候，她刚刚分手
她有段时间情感很彷徨， 后来真心的对我好， 经常很自责的说自己 心眼不好
我知道，她内心很矛盾，她也很苦，我特别理解她，后来我们在一起时间长了，我们感情已经非常好了，她很少在提到那个男人
后来我选择来了深圳
那个男人选择去了北京，而且一直没有忘却她
事业和爱情摆在我面前的时候，我想也没想选择了事业
既然是我自己选择的，我自己就应该去面对
一个久经磨难最终走到一起 一个能现实的陪在自己身边的有些特殊感情的人
一个现在很爱 但是对未来毫无把握的人
要是我，我也选择前者， 所以，我很释怀，我只是难过一段情感
没有愤恨，没有不满，只有失落
只有祝福
只有过客的悲凉
2007年，我的本命年，我丢掉了我的手机，电脑，相机，也丢掉了我的女友和爱情
也许也丢掉了我很多善良的人品
我能得到真正的追求么
我到底在坚持些什么！
                                                                    2007-12-14